烟烟乱讲

 

我的手机今天丢鸟。这是继在合肥丢掉第一个摩托骡拉之后的第二个，这次是糯鸡鸭。

讲给大家消遣下。

首先，这个糯鸡鸭是在宜家丢的。这个故事告诉大家，不要天真的以为宜家不会有小偷先生/小姐存在。小偷先生/小姐用实际行动向我们表明：“谁说俺们小偷不小资的？”所以以后兄弟姐妹们去逛宜家也要小心点鸟~话说当时我在灯具区习惯性的摸手机发现它已经不在鸟，然后就借了旁边一陌生美女的手机打给自己已经关机鸟（再次感谢那位不相识的美女），然后我故作镇静滴找到宜家的工作人员跟他借手机搞定了停机的事情，咳咳，然后，我以大无畏的精神推着满满一车子腐败物品继续逛完了整个宜家，买单走人。苍天啊，大地啊，我怎么这么淡定，这么有种。鼓掌……

其次，今天我带出去逛街的是一个完全没有封口的、除了可爱之外毫无实际用途的一个小布袋子，手机钱包爱跑德羊城通全部赤果果的露着头，so小偷先生/小姐实在是没有不偷的理由。话说其实这个袋子也是之前在宜家买的（用灿灿同学的话来说“那是给小朋友用的包包嘛”），so…… 这个故事告诉我们：千万不要带没有拉链的包出门，不然就会发生“小偷先生/小姐其实是去宜家闲逛的但是看到这么好偷的包包实在忍不住顺手拿了”的惨剧……咳咳，不过其实我还是庆幸啊，只丢了个手机。但是我那些不计其数的电话号码，珍藏的短信，500多张照片…………………………

再次，其实后来我弱弱的想：难道是我挑哪个东西的时候把手机随手放在那儿忘记拿了吗？我甚至觉得这个可能性越来越大鸟。其实之前已经有那么几次险些发生这样的惨剧然而被我悬崖勒马的事情发生过鸟。如果真的是这样的话那我就又多了一个自己提前进入老年痴呆的证据鸟。咳咳，可惜这个已经无从求证鸟~只能let it go鸟~

再再次，其实我手机依赖症非常严重的。

这个故事讲完了。

明天我会去营业厅把卡补办回来，号码不变。请各位看到的同学把手机号码发到我QQ吧~（不过鉴于我这个部落格已经没落到如此荒凉的境界，估计木有几个人看到~除了你们几个固定观众~~~）

同志们，在偷手机已经不再流行的年头，也还是要小心啊。

 

      看啊看啊看啊，大半天过去了。我就想干脆把它放下来好了，然后我又想要不让它自己跳下来吧。所以就勾引它，结果这熊包竟然哼哼唧唧的不敢跳，苍天啊，完全不见小时候上老子床撕老子蚊帐啃老子电脑的雄风了。于是，我就使出了必杀技——拿香喷喷的狗粮勾引它。我想，这个见了吃的不要命的肯定马上就不怕死的跳下来了。
      。。。
      。。。。
      。。。。。
      结果，这厮还是不敢跳……我狂晕。并且，在我拿狗粮勾引它的过程中，我真真切切的看到：丫的几滴口水滴在了老子飘窗上。我滴个神啊，这么想吃，你就蹦下来撒。这不就比老子的床高那么一点点点吗？

      所以，事情的结果就是：现在可乐小盆友还在飘窗上面哼哼唧唧的，不敢下来。而我这个残忍的妈咪，仍然决定，让它克服这个心理极限。龟儿子，我看你能沤到几点。
      好吧。我无语，我承认，这是我做父母的失败。哦不是，做母的失败。而且，我还是个残忍的母。
   
      So，可乐小盆友真的是个胆小鬼。它有严重的恐高症。。。



      请大家注意：拍摄上面那张惬意的可乐装文艺狗青年照片的时候，还没有发生以上故事，那时候它还在享受徐徐的夜风和暖暖的万家灯火。谁知道……这一切，暗藏杀鸡。上帝都是公平的，哦买噶。

 

      我想大声的说：可乐你就是个胆小鬼。你就是。你小时候的威猛哪儿去了？
      事情是这样的：
      首先，我把它放到飘窗上面，想给它看看窗外西关一片祥和的夜景，它一上去就被吸引住鸟，伸着头往窗外死看死看的，我叫它它竟然都不回头，NN个腿儿的。
      一度，我还担心，这厮不会看外面太美就跳下去了吧？（后来发现这个担心绝对多余）

今日很闲  聊的话题从八卦到淫荡 无奇不有 这段尤其搞笑 放上来娱乐大家

这貌似是我沾染博客这么久第一次写搞笑的话题

其实……弱弱的说 我还是很具有幽默细胞的  以后多写这些来雷大家吧

雷雷更健康嘛

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时间：一个极其普通的下午

人物：BB、JJ、苏烟（汗 这名字都够YD的）

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苏烟 14:22:37
弱弱的说 今天早上我走在路上
苏烟 14:22:40
还在想一个问题
苏烟 14:22:59
如果让我和张学友还是陈奕迅在一起生活 我选谁呢
（梁朝伟偷偷哭泣了）
苏烟 14:23:03
我考虑了半天
 苏烟 14:23:06
你们猜答案
BB 14:23:15
 哈哈~
JJ  14:23:18
梁朝伟
BB 14:23:21
你还真能歪歪 
BB 14:23:29
陈奕迅啊~当然~ 
BB 14:23:46
不过要我选择的话··· 
JJ 14:23:55
陈奕迅很难搞 
JJ 14:24:00
她搞不定 
JJ 14:24:05
而且她这性冷淡的 
BB 14:24:06
两个都不要~（陈奕迅和张学友都哭了） 
BB 14:30:17
不要外楼~ 
BB 14:30:19
歪楼~ 
BB 14:30:27
苏烟请公布答案

 苏烟 14:40:34
答案就是 我想了半天
苏烟14:40:44
我居然选了张学友
JJ  14:40:53
我也选学友哥
JJ 14:40:54
体贴人
苏烟  14:41:10
其实陈奕迅也很温柔的
苏烟 14:41:17
但是我直觉还是选了张 对不起陈奕迅啊
苏烟  14:41:20
更对不起梁朝伟啊
BB  14:41:27

苏烟 14:41:28
不过 如果有一个人蹦出来  他们全都不选了
BB  14:41:33
苏烟你太搞了
JJ  14:41:47
那就是XX（备注：我男人）

JJ 14:41:52
你
JJ 14:41:54
需要
JJ  14:41:58
铺垫这么久吗

苏烟 14:42:46
不是XX（我男人）啊
苏烟 14:42:51
XX（我男人）根本就没在选项里面啊
BB  14:42:32
不过 如果有一个人蹦出来  他们全都不选了
BB 14:42:37
请问是谁？

JJ  14:42:58
那是谁啊
苏烟  14:43:02
这个人就是来自棒子国的郑宇成

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囧囧囧囧囧囧囧囧…………

 

最近每天早晨坐公车，都会看到移动新的形象广告，我想大概叫“牵挂篇”吧。

每当片尾那句话一出，必定汗毛耸立，鸡皮疙瘩起了满身。不夸张，就是这个样。那天站在2路车的后门口，左上方的屏幕又出现那些画面，竟然差点掉眼泪。

年纪慢慢大了，就越来越容易被这样暖而淡的感情侵染动容。我想我是想家了。

片中女儿对母亲说：“不是离不开手机，是我离不开你。”

是啊，风筝飞的再远，也不想线断了。

 

还是每天早晨的2路车。那对夫妻见过两三次了吧。他们只有小学生的身高， 从他们的言语中得知丈夫是与妻子去医院探病，那个妻子也许久病所以恹恹的，丈夫虽然矮小但一副坚定隐忍的表情，不苟言笑。但他们始终是牵着手，丈夫会保护妻子挤上公交车，给她找到位子，站在她的身边。两个人交流不多，男子始终保持严肃表情。但就是这样两个外表并不美好的人，给这样平常的早晨带来些微感动。想起顾城那句话，我们两人手牵手，就是一个家。大概是这样吧，这世间哪里有那么多轰轰烈烈你死我活的爱情，这样平淡的，才是真吧。

 

最近有很多零散的事情，没有来得及记录便忘记了。那就忘记了吧。

这期间，MIN来了广州看我，陪我度过几日又回了自己的家，我们逛了很多次街，吃了不少美食，八了一些卦。她很喜欢可乐。自从高中毕业，我们都改变了不少。

MIN走了，我又回到一人一狗的日子。日子就这么过吧，也挺自如的。

 

 

 

 

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牵挂篇（想必大家都看过了，你和我一样触动吗）：

http://v.youku.com/v_show/id_XMTA5MzU3OTEy.html

 

 

 

 

我不知道自己为什么会有那么多回忆，随便捡起一段就可以粉饰的无比美好。不管是一首老旧的歌或者是过去常听的电台节目，都可以轻易的让过去重演。

 

今天在豆瓣的杨晨小组，竟然找回2002年的一些节目录音，慢慢听来竟都是过去听过的，全是熟悉的字句和歌曲。

 

“24岁，我梳了一左一右两个小辫儿，旁若无人的在人多的地方穿梭；

26岁，我骑着单车，带着她，在通往郊外的公路上游荡；

28岁了，我大学时代的爱人，还安守在我的身旁；

30岁，我还有着大笑的激情，和对别人单纯的依赖；

我们是同一类人……”

这段片花，是永远也无法遗忘的声音。

 

什么也不做，就闭上眼睛听，仿佛回到主楼的自习室，以前很爱去330，每次都坐在教室右下角的位置，右手边和身后都是窗户，方便走神的时候往窗外飘。

我还记得写给杨晨的邮件，他在那期节目里念了它——“所有眼睛变成蓝色/所有头发漂成白色/只要你是属于我的/我不会不认得”，我在自习室激动的要死掉；还记得我们在宿舍听到电台里播了我们点的“北京一夜”时候的大声尖叫和安静倾听；还有一个个失眠的夜晚，那些温暖的声音陪伴我，还会发短信和对门宿舍的G交流下听后感……

他的声音没有变，一如当初。那些音乐那些片花那些说过的话，现在听来一样无限沉醉。当年在自习室对着摊开书本发呆，从中午坐到晚上翻过去不到两页。放在现在，还是一样的。只能听，只能听，别的什么也做不了。

2002年，多么遥远。那时候我19岁。19岁，现在这是个刺眼的让人想要掉眼泪的数字。

杨晨总是安静的，缓缓的读出那些文字，他很少讲英文也很少放英文歌（可能是CRI的异类），他经常放许巍和王菲的歌；我不太记得他的样子，但永远忘不了他的声音。

听了2年，2003年非典过后的那个五月，他就此在CRI消失了，没有预兆，没有后来。

他说玉渊潭旁边有一条路，到了秋天落满银杏树叶美得一塌糊涂。自此，我就想再去北京一定要去看这条路，但是这之后去了两次北京，却未完成。和谁去看呢。和谁牵手散步。

犹记得当年某个中秋节，合肥那帮Net FM的同志们相约大蜀山看月亮，我由于什么原因终是没有去。那段岁月活的太克制，留下很多遗憾。所以现在总是告诉自己，趁着年轻多疯狂一些，于是开始放纵自己一些天马行空的冲动，不留遗憾。像那句谁说的话：“趁年轻将坏事做尽。”

 

我不知道有谁是和我一样，有过爱听电台的岁月，古老而浪漫（小火同学语）；疯狂的听CRI、合肥文艺台、安徽音乐台……，喜欢Net FM、Joy FM、Easy Morning、篇篇情……，迷恋王璐李珂杨晨或许还有声音甜到不行的小凡。

自习听，上课听，走路听，洗衣服听，失眠听，开心听，哭泣听。

这个听起来也许已经有点古老和过时的东西，于我向来比IPOD珍贵。当你的声音从收音机里传来，我就会闭上眼睛安静的听，心都醉了。

 

 

另外。

今天见到于娘们儿，当然还有他瘦高瘦高的男朋友，开心。遗憾是忘记了背相机，说了很多的话，也忘记了拍照片（惊觉我们从未合影过）。

上次见面是一年半之前，时间过的真快。其实我们总共也只见过这两次面。虽然在同一所大学读了四年的书，也许在网吧和教室碰过无数次面，但从未交汇。反而毕业一年之后才神奇的通过倪娘们儿的博客认识了，因此我常说我们这是一段神交史。多么美妙的神交啊。

我们谈起当年的花溪和南风，谈起CRI那些节目，我们都很少听了。

我喜欢她爽朗率直的性格，她写的东西我很爱看（只是现在此人已将满腔热情投入魔兽很少写东西了），她唱歌很好听（超想听她唱百年孤寂），我觉得她超有范儿，我们有很多共同的话题，交谈起来直接而又舒坦……

呃，怎么突然我觉得有些肉麻。嗯，就这样。总之今天很开心见到她。

 

放鸡岛 2日  这个岛的名字实在很搞笑 和鸡牵扯到一起 连海都浪漫不起来了

5小时车程 半小时船程 是件累人的事儿 不过看到碧海蓝天 便觉一切都值了

太懒惰 没有带相机 手机拍的图（其中还有几张朋友处蹭来的图） 大家凑合看吧

每天待在灰蒙蒙的城市和空气不流通的办公室里 偶尔出去透透气 其实真的是件再好不过的事

旅行的意义 平凡而又让人欣喜

 

最后，可乐小朋友再来露下脸吧。托各位的福，这厮一直朝着巨型犬的方向前进。

另外，周末和大侠娜娜两美女同去摄影展的照片还没来得及弄，稍后整理一下发来。

这两位可是不可不看的风景。

      好久没有写东西了，坦白说已经完全没有感觉了，可能这代表我过的更快乐、更没有头脑了一些，这么想想这样也真的是好事。

      今天，其实是个普通的日子，但是收获了很多的关心和温暖，所以要在这儿用最简单的话，或者画，来话给大家知，我的感激。在这个城市的某个角落，无论你们是在身边，还是在远方，都给了我默默的关心，让我一回头，总能看到一抹温暖的颜色，成为我一路走来最强大的力量。

      谢谢你们，伴我成长。希望我们永远都不会失去自己内心那个小小、天真的孩童。

      Hope us never grow old...

 

      之前某日买给自己的小甜点，抹茶和巧克力味道的，和可乐分食之。当然忘不了友情提醒：狗狗一定不能吃巧克力，所以可乐只有抹茶的份（窃笑之）

 

     现在独居十九楼，寂寥的很。所谓寂寥，就是寂寞加无聊。也正是这个时候，可乐才显现了它不可磨灭的重要性，它的屋子的每个角落出现，不分场合、不看心情的趴上我的膝盖，早晨把暖烘烘的大臭嘴贴近我的脸，一如既往的见什么咬什么，并且不断制造极具杀伤力的排泄物……

      所有这些，都硬生生地提醒我它的存在，让我知道自己不是一个人在这里。所以，也谢谢可乐~我的“乖”儿子。

      对它感兴趣的同学们、同志们，欢迎随时来我家参观之~

     

      最后，除了谢谢爸爸、妈妈、所有关心我的远处和近处的朋友、我可爱的淫贼和色魔同事们以及某男之外，还要谢谢所有TV，和以广州日报为首的各大报纸，当然还有各式各样的新媒体……

     

5月 在横琴

 

整整几天 憋广告软文 憋不出 痛苦的想死

本来打算这个晚上熬夜制造出来 结果还是败给自己

因为我太爱eason 太爱Wall E和EVA

所以这整整一个晚上 就用来做这支MV

算作自娱自乐 也娱乐一下大家

歌曲是陈奕迅的新歌《七百年后》

其中歌词的顺序我打乱了一些

电影是皮尔斯的Wall E

要感谢小火同学帮我找到几张极为关键的图

一口气做完又是深夜了 广告软文依然难产

算了吧 我想 人还是要做自己喜爱的事情才会快乐

图片链接：http://www.douban.com/photos/album/14876702/

 

最近 可乐恋爱了 和Wall E与EVA一样

所以温柔很多

希望 每个人都幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    虽然我常常有事没事会一个人去美术馆转转，但是我不得不承认，我的艺术细菌实在少的可怜，因为看展览的时候我总是想骂人，艺术总是让我抓狂，让我莫名其妙。难道这就是艺术家往往狂放不羁，情绪飘忽的原因么。不得知。

    今天去看“洋子·飞”，2个展馆内容实在是少，情绪不高涨，我很快就转完了整个馆，什么也没看懂。但终于搞明白大野洋子和小野洋子原来真的是同一个人。

    小奔和可乐终于得以相聚了，却是打的不可开交。不见面会想念，一见面就撕咬不断。也许这是恋爱蒙昧的开始吧。

    P的短信上说：把所有的爱都放到心里。把一点一点的恨都放到心的外面。大结局的时候。打开我们的心。里面只有爱。没有恨。

    嗯。这句话让我安宁。P总是有这样的能力，说出美好的句子，淡淡的，却直指人心。真的是个诗人。

    心中只有爱，没有恨，才得以安宁。但是不是每个人、每个时候都做得到。

    是的。爱情是场大病，无人能逃。要么，你幸运的痊愈了，要么留下严重的后遗症，再或者，很不幸，你亡了。

那啥，每天早晨坐186去报社，江南大道都会有很多走路去上学的中学生，清一色的校服，斜挎包，帆布鞋。不由得想起我们的中学时代，是我记忆里最深刻的一笔。夹带着痛苦与压抑的岁月，却让我念念不忘。

那时候我们总是走很远的路，去那家加做“音缘”的音像店，买我们喜欢的磁带。从学校到音缘我一般会走沿河路，两旁长满高大的法国梧桐，沿着并不漂亮的窄窄河道，边走边有一搭没一搭的聊，聊某个帅哥，聊不想上学，聊对谁的思念，聊谁给的痛苦，聊八卦，聊老师的笑话，聊那些模糊的痛苦……

多年后，在公交车上，想起那段岁月，这竟然是最先出现在我脑海里的画面。

 

我总是很容易陷入回忆，对某些往事无可自拔。这绝对是开始变老的标志，仅次于我严重的失忆。一首歌，一句话，随随便便一点线索都能很容易的把我引向某段回忆，然后就是眼神飘忽表情呆滞的缅怀往事。

 

七岁的那一年  抓住那只蝉  以为能抓住夏天
十七岁的那年  吻过他的脸  就以为和他能永远

 

有没有那麽一种永远  永远不改变

有没有那麽一个世界  永远不天黑

有没有那麽一朵玫瑰  永远不凋谢

有没有那麽一首诗篇  找不到句点
有没有那麽一张书签  停止那一天

最单纯的笑脸和最美那一年
书包里面装满了  蛋糕和汽水 双眼只有无猜和无邪 

有没有那麽一个明天  重头活一遍
让我再次感受  曾挥霍的昨天我不要告别

我坐在床前  看着指尖已经如烟

 

     敏妞来出差。这是我们自高中毕业后的首次见面，太阳的，时间过的真是太快鸟。

     相信此次出差会给她留下终身难忘的阴影，何因我就不八卦了。总之在这里吃的最爽的两顿饭都是和我一起，我是她的健胃消食片，谁让我的食欲这么爆棚呢OTZ…… 

      不得不提陶陶居的下午茶，除了赞还是赞。一个事物能存在N多年总是有它的理由。我们丝毫不顾旁人的诧异，以鬼子进村风卷残云之势进行了三轮猛攻，终于败下阵来，食物已经到了嗓子眼，张嘴即可见。敏妞也完全恢复了神勇的状态，简直跟我有的一拼。

以后从外地来看我的同学们，你们有福鸟~ 

饭饱之后，我们又无耻地在陶陶居的庭院里狂拍了半天照片，笑得肆无忌惮。然后心满意足地去逛上下九。我今天才发现上下九是片乐土啊，除了人太多之外。我们一路都处于震惊中，心情极为激动。 

下面是我们的战果的其中一部分：

 

-----------------------------------我是美食与煽情的分割线---------------------------------------

最后在地铁里告别的时候，我们都有点小伤感。当然没有出现抱头痛哭的局面，但心里也颇为感慨。

一晃8年过去了，我们都已经不是当初的那样了。改变了多少，只有自己知道。

嗯。但是，老朋友在一起，总是那么舒服，不管多少年，都还是一样。

不煽情了……

 

2月14号，依然与我无关，全世界的情侣都出动，满大街的烛光和玫瑰，这一切都与我无关。虽然我有男人，但他在远方。

也无所谓吧，爱情从来都不是生命中唯一的事情。日子还是要过，对我来说今天和每个周末都没有两样，还是一大觉睡到中午，还是得过且过的午餐。

很早就为今天安排好了日程：去美术馆看名字叫做《述花集》的摄影展。在我的清晨别人的下午一个人出门，广州真的已经很热了，穿短裙一点也不冷。天阴阴的，路边的树都更加浓绿了。在公车上，Ipod打开的第一首歌竟是1000个伤心的理由，未免也太应景了。听他唱着：最后我的爱情在故事里慢慢陈旧……有些恍惚。

妈妈发来短信跟我说节日快乐，虽然她知道我是一个人，但还是希望我快乐的过。公车开过滨江路，静好如常。妈妈的短信让我有点想哭，但还是忍住了，我才不要矫情到在公交车上掉眼泪，尤其是今天这样敏感的日子。

美术馆人很少，很快便看完了。我不懂艺术，也不懂摄影，只是爱附庸风雅罢了，对所谓的艺术有种无可奈何的亲近，虽然不懂。我不懂构图，不懂色调，不懂意境，但今天这位作者拍出的花的确很美，虚幻的让人沉湎。作为一个敏感的人，我自然而然的又想到自己。如果我也是一朵花的话，那么我是正在怒放，还是已经开始枯萎呢。6年了，我人生中几乎最美好的一段时光都献给了这场时时在守望的恋爱，在已经快要30岁的时候，我还是一个人坐着公交车穿梭在这个根本不属于我的城市。我知道对我来说，他是这个世界上最爱我的那一个，但是不管是绽出第一片还是掉落第一片花瓣的时候，他都不在身边。不知不觉的，我就老了。长期独身的生活，我很坚强也很独立，但是疏离的太久，我发现自己越来越麻木，越来越无动于衷。爱是什么呢？我已经快要感觉不出了。很多时候，我没有话说，我想我是太累了。

我不知道，我们爱，我们爱，我们一直小心翼翼地爱，然而，一天天过去，我们的爱呢？

就像可乐一样，我费尽心力想要照顾好它，但是它还是病了，我们无能为力。

……

 

抱歉我也不知道怎么写着写着就成了这种基调。

其实今天一切还好，去漂亮的二沙岛看了摄影展，在滨江大道散了步，听到好听的流浪歌手唱歌，吃了久违的冰淇淋，买了一大堆衣服鞋子……狠狠地宠爱了自己。嗯，是的是的，一切都还好。

好吧，就到这里。

 

 

                    

       满脑子都是北京，我想这是我最疯狂的一场旅行。

       从1号中午那个电话，被你们三个疯女人刺激醒来，到手忙脚乱定机票，到慌里慌张回家翻厚衣服，把可乐托付给放心的人，到和可乐二妈开进机场，到深夜的北京，到见到你们，再到，再到，和北京说再见。当满屋子的混乱和可乐的味道扑面而来的时候，我知道，梦想照进现实，生活又要平淡的继续了…… 

北京  你丫的 我来了

       新年的第一天，在侠侠那里呼呼大睡的时候，被电话叫醒。电话是遥远的首都打来的，三个女人兴奋地告诉我他们在天安门前。三年多了，她们竟然抛下我在我最爱的城市再聚首，这对我来说是多么巨大的打击，我一下子就崩溃鸟。轮番痛斥了一遍，掉下几滴莫名其妙的眼泪，我想：这事儿不能少了我，所以我就利索地爬下床开电脑订机票（在这里，要深刻感谢一下信用卡的存在）……

        激动的手脚冰凉和侠侠说再见，把可乐交给亲家带给帅哥代养……晚上10点半，我和可乐二妈就站在了北京的土地上，然后分道扬镳、各自happy去了。坐在深夜的机场大巴上，我意淫着：车子开过长安街，天安门像颗钉子一样戳进我心里，然后我无比惆怅地别过脸去，眼角滑落一滴矫情的泪……可是，还好没有，车子在经过了无数个“桥”之后，终于到了XX坟，然后我就无比彪悍地自己去了OO家的小区。

       夜深人静的小区，她们三个远远的跑向我。顾不得已然进入梦乡的北京街坊们，我们大叫着拥抱在一起。我想，那一刻，北京夜空里的星星是不是也在微笑。带着曾经萦绕在工大215上空的彪悍笑声，我们快乐的开进OO家。 

我们都是彼此心中的一盏暖灯

       啊，亲爱的姐们儿们，三年多了，我们终于又在一起。

       OO：经历了那么多，你长大了，但还是那么可爱，还掌握了那么多超级霹雳无敌卡哇伊的拍照POSE，还教我们怎么拍才会显得脸小。拜你所赐，我们在798装高雅、扮可爱，都搞的无比成功。

       我知道你在北京很孤单，想让我们都一起过去祸害首都人民，我也很想去陪你，但是似乎事情没那么简单。

       亲爱的，我们仨都想对你说，大胆地接受那份害羞的爱情吧，青春都过去一半了，咱们也得抛开一切浪漫一把。  

       小高：看到你，我还是那么安心，就像以前每次考试前你对我说“沉住气”的时候，我就真的安心了许多。

       对于爱情，我们每个人都在里面受过伤，流过泪。我们仨都想对你说，如果那个人不值得你为他付出，那就把丫彻底忘掉吧。我们陪你一起唾弃丫的。要相信，总有一个更好的在某个角落等着你。

       花花：这次我们三个以非常无耻的心态和行为把你无情地推向了某男，还好这枚某男看上去还不错，而且还爱摄影、懂得用单反（这为让我对他好感倍增）。

        那天我问你，爱情真的有那么重要吗。我们仨都想对你说，不管爱情是不是重要，咱们最重要的还是要好好爱自己。你得把自己养胖点儿。

        翩翩&芳妞：这次缺了你们两个。咱们下一站，广州。好不？

        ……

        也许是年纪大了，越来越多感慨，越来越经常怀念。走在后海边，我们想到的是包河，还有斛兵塘。猛的撞见地安门外大街，咱们记起的是在可口爽楼上吼“北京一夜”……

       在合肥的那四年时光，不管是什么颜色的，它都已经深深的烙在我们身上了，像一枚永不退色的胎记。不管我们在哪里，多遥远，想起彼此，还是会心头一暖。无论多久没有见面，没有交谈，再在一起，还是那么亲切自然，就像还是在215的宿舍，我们只是睡了一夜的觉，刚刚醒来。

       小高，那四张连号的十块钱，虽然我们仨都很没良心的给忘记了，并更加没良心的在不知道干嘛的时候花掉了。但是，它们早已经印在咱们心里了不是吗。在长了五棵树的公交站告别的时候，拥抱了你们，就都没敢再多说话，车来了，我就走了。怕多说了一个字眼泪就掉下来。

得不到的 从来矜贵

       一踏上北京的土地，就开始亢奋。回到广州，越来越感慨，越来越纠结，心柔软的一塌糊涂，自己都想吐了。以至于写出来的广告软文都硬不起来，带着副肉麻相。

       怎么会这么爱你呢？我也不知道。别人问我，我只能说出一个词儿：情结。哪儿来的情结，已经不重要鸟。但是北京太大了，难免迷失。而且我明白，即使我再爱它，可能这辈子也不可能生活在那儿了。

       时间很短暂，去了798，还有后海，这摆明了是一场伪文艺青年的旅行。传说中的798果然是空气中都飘着艺术的味道，艺术我照样还是不懂，边看画心里边骂，并觉得自己真是低俗。晚上，从积水潭一直走过西海、后海、前海，冻得舌头和关节都僵硬（老了得风湿痛也是北京害的），看到高不可攀的积水潭医院，看到有人在“海面”上滑冰，看到野鸭浮在“海面”上，看到三三两两散步遛狗的人……最重要的，那些古老的房子，每次一看到，我就销魂了。    

       我也不知道为什么，说句肉麻的话：惟一一个想起就想要掉眼泪的城市，就是北京。惟一一个想到就想甩脏话的城市，也是北京。北京于我，绝对是那颗永远吃不到的酸到骨子里的葡萄……

       我爱北京的痞子气，爱它的热乎劲儿，爱它的绿树红墙、钟鼓楼和胡同，爱它的漫不经心，爱它的煞有介事。我爱它，也恨它，这心态不难理解。-

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       时间过的很快，我们还是要告别。离开北京，离开你们，我们都回到各自生活的那个点，一切又回到原来的轨道上。但是咱们心里都觉得，这一年，开始的真美好。

            注：它嘴巴周围黄黄的不是唇彩 是刚吃完狗粮留下的痕迹

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2008年11月接近尾声的时候 我带它回家

从此 我生活里多了一个小小的牵挂

虽然现在每天下班第一件事就是飞奔回家 多半时间都给了它

虽然饥肠辘辘 还先要处理满地地雷（它还小）

给它把狗粮泡软 喂它吃掉 陪它玩 监督它大小便……

一直到它累了 睡了 我也累了 也睡了

甜甜的梦 伴着它的哼哼唧唧 

它叫可乐~COLA COLA~

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每天瞎忙道  我还没有时间仔细来抒情~ hoho

以后慢慢分享它的成长历程~

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鸣谢各大TV   各大Daily

二奶、三妈对可乐的喜爱和包容

还有未来的亲家QBB夫妇以及可乐的媳妇小奔

其实不止你 不止我

这关乎我们留在斛兵塘边的那段青春 

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烟篇（上） 

2008.6.2 来自：Gallon

前言.
几乎完全丧失了创作的能力，接到约稿，更是让我觉得惶恐。
失眠那天（有附庸风雅之嫌，都知道我超能睡），想起很多关于我们以前。
根本也不用创。
已经很精彩。
你是fallen 我是gallon。我的名字是你给的，正好与你的相对应。
fallen只记得我们的一拍即合，据你回忆是我“主动献的殷勤”。但fallen当初并不知道在开始的开始，
gallon曾遭到fallen无意的伤害，并为你第一次掉了眼泪，而后来证实那的确很“无意”，
你一定有被冤枉的感觉。
gallon对fallen最初的感情基调是崇拜，可能是我认为你英语超好的缘故（是吗？）。
所以后来闪电般的一拍即合并不是无缘无故。也不全因为你说的胡昊。“
篮球”，确切的说是“与篮球有关的人”是我们最初的交流话题。
我把我的大学时光几乎都献给了这些，而你却全身而退了。。当然，这并不妨碍我们很长一段时间的形影不离。
你还记得工程班的那对“形影不离”吗？
不过庆幸的是我们没有传绯闻。我们是彻头彻尾的异性恋。

一.
你一定不会忘了“关于青椒”，这个记忆对我来说很深刻，或许这会是许多人永远体会不到的一种feeling。
在之后的日子里，你有再遇到不爱吃青椒全扔你碗里的人类吗？

那时候，好日子持续着。

二.
我们上课总是并肩而坐，女生总爱占前排，我们总觉得最后一排的方位最好。
我指的当然是难得我们都去上课的日子。
以至于老师直接跟你说“叫你旁边的女生下次来上课”或者“叫她不用参加考试了”。。。。
日记里有这么段记载“我问烟，今天老师点名了么？烟回答我，你就为点名而去吗？那我为什么去上课呢？？”
烟，才是你的常用名。

三.
日记。
我们都有写日记和长篇信件的习惯。
（ps：大飞叫我给他写信，其实我真的有写，好几十页的字，只是我觉得根本没有了寄的必要，现在还保留着。）我们互传的小纸条，几乎就是小美文。
互发的短信，绝对比三流编剧的剧本强。
fallen总是能自如的运用些华丽的或者晦涩的辞藻。80后范儿。
但你的文字，美是美，感情基调属于略微消极。
我的风格，虽然偶尔故作点忧伤，其实是蛮积极向上。
那个时候你总看《南风》《花溪》《萌芽》甚至刘若英《一个人的KTV》，还有安妮，《乌鸦》（谁写的？女的？），都是感性与现实两者的深刻结合。
后来我也看点，但达不到你的境界，那点感性之美 ，仍旧学不来半点精髓。
你说看网络文学会不会显的没品位啊？
我到觉得有写也挺好。简明扼要，一针见血，轻松诙谐，喻教于乐的。
（用形容词砌墙是80后文字的又一大特征）


四.
每次我们偶尔一起上次自习都要找半天教室，去的太晚。
每次上自习你总是听音乐（不跟我说点什么我很烦的）。
你家迅迅，你家张学友，你家梁朝伟，你家王菲，你还爱着吗？？？
你还记得你在我日记本上写下的《不是我的我不爱》吗？
你还记得我的最爱吗？
你还记得你很认真的告诉我，Jolin 的唱功并不比Elva差？是03年顶多，当时我是极其不赞同的。

（未完待续）

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G篇

2006.10.12  来自：Fallon 烟

我想你了.你想我吗.一定不.
你是苏情.我是苏宇.
Gallon是我给你的名字.和我的fallen正好相对.
昨天夜里躺下一直睡不着.还是在想你.不知道为什么.
所有的往事扑面而来.
02年国庆节我从北京回来.我们突然就成了好朋友.是我莫明其妙吸引了你吧.
从此我们就天天在一起.上课吃饭自习上网逛街堕落.找到你就找到我.
我们一起很随便.可以说很多话也可以不说话.你不吃的青椒全部到我盘子里.
我们一起旷课.一起上网然后深夜翻墙回宿舍.一起看帅哥.
这样一天天.成了习惯.
大三的夏天.你常常和LL在一起.我就一个人.我有些忘了.那段时间.
再后来,你认识P,和他在一起.每天.
我们都不喜欢他.可是你喜欢,那你们就好好的在一起.也好.
我更不喜欢他,讨厌他.因为他把你抢走了.我觉得你的生活倾斜了,你没有了自己.
爱是要决绝没有错.可是如果你受伤害了呢,你能保护自己吗.
毕业设计.我们在一个实验室.这是幸福.也是痛苦.
因为我们太久不在一起.好像筑了堵墙.你搅你的蜂蜜.我测我的淀粉酶.
我们很少说话.偶尔一起吃午饭一起坐车回南区.
我心里很难过.你看不到吗.你好像看不到.
我们谈了谈.我知道我们还是对彼此有特殊的意义.但有些东西是不见了.
毕业了.你还是和他在一起.我走的那天,和其他哥们儿姐们儿流着眼泪告别.你没有在.
我已经记不清我们最后一次见面是在哪儿了.北区的试验室吗.
你受了伤的时候还是会来找我.我还是在原地的.现在你好了吗.能坚强吗.
我们一年多没有见面了.
几个月没有联系了.
开学这段时间.我总会觉得自己老了.很老.
总会想合肥.想工大的时光.虽然是灰头土脸的四年.但还是很怀念.
总是会想你.我很多灰暗的时光是你陪我过来的.我们见证了彼此的成长.
你是射手座,我是双子座.我们很多默契,也有很多不一样.
过去我有很多不好.常常太偏执太压抑太消沉.你是不是也会觉得透不过气.
如果换作现在.一定不是那样.
你现在独自在某个地方.我在广州一个岛上.
我不知道你过的怎么样.你也不知道我好不好.
我常常会想你.

      总是说没时间干这，没时间干那，可见，穷忙族的特质在我身上得到了极好的体现。最近软文写多了，顺手写出来都是这个恶心味儿。各位凑合着看吧。

     现在听着“浮夸”，我必须说：陈奕迅，你这个大疯子，我是多么的爱你。即使有人反对说：不许爱他。你在五米高台上张开彩色翅膀的那一刻，我简直忍不住想要感动的死掉。哈……戒不掉了。

     记录一下我平凡的流水账生活吧。其实简单的讲，就是：上班，下班，吃饭，睡觉。这几点在广州车展的这段时间得到了趋于极致的表现。

不堪：

     下班回来的186路公车上，遭遇了一个宇宙超级霹雳无敌恶男。一路上疯狂的投着他的烂牙齿，妈的那根牙签在长达半个小时的时间里没有离开过他的手，挂着菜叶，被它视若珍宝，恨不得生吞掉。我几近抓狂，只好把头转向窗外做优雅地看风景状，心里把他骂了个遍。终于挨到了下车，再见吧，牙签男。

爱情：

     G对我说，为什么你的恋爱谈的那么低调呢。是啊，痕迹并不明显。我不爱晒甜蜜，我想这是两个人的事，没必要拿出来把肉麻当有趣。而且我们不在一起，对我来说，更多的是等待。等待，就只能隐忍。一切，都只能靠幻想。说得好听是幻想，直白点叫意淫。不在一起的日子，我只能幻想，两个人的世界。为此，我还做了一首肉麻的诗，如果能勉强称之为诗的话。当然，鉴于我一贯低调的作风，此诗是不会晒出来的。

城市：

     今天我突然发现，或者说是我强烈地暗示自己：广州其实也是个很有风情的城市。和北京不同，和上海不同，和哪里都不同。它带着一股颓败的美，极其地不修边幅，甚至称得上邋遢，那种散漫的美，却在无意间不由分说的弥漫开来，不知不觉地浸染你。比如说，这种美，可以体现在沙面。（我必须承认：以上描述有明显煽情成分，这是写作的必需。奸笑……）

      如果你也在这个城市该多好，我们可以牵手去每一个可以耍浪漫、装小资、扮文艺青年的地方。甜甜蜜蜜，胡吃海喝。

温暖：

      那天和G通完电话，我觉得自己还算有点幸福。至少我还有那么几个不管我怎么样都爱我的朋友，虽然她们在遥远的地方。但我知道，不管我变成什么样子，她们始终爱我，包容我。即使我们的联系越来越少，可是这一点也不影响什么。我们都还在对方心里的那个小角落，闪着温暖的光芒。

性情：     

      现在，我的性格越来越朝着奇怪的本我发展。不但没有越来越圆滑，反而长出了越来越多的刺。我肆意地让我由着我扭曲的性子：在人多的时候沉默，讲话既不甜美也不配合，生生地带着刺。我想，我千万不能去看心理医生，因为我知道我一定有毛病。为了避免心理医生以强大的暗示力将我的心理疾病由理想变为现实，那我就即将一堕千丈，彻底玩完了。

      在这里，要感谢以QBB等人为代表的身边的一些女人们还包容着我。不过，值得欣慰的是，我还保持着我一贯的黄色作风，继续讲着放肆的脏话，开着黄腔。在这个方面，继续勇敢地做着语言上的巨人，行动上的矮子。这是我的骄傲。

      呃……废话还很多，但是我累了，不想啰嗦了。就先到这里吧。

      谢谢所有TV。对我的不理不睬。嘎嘎~

 

没时间细细抒发我对北京的爱与不甘

先转篇豆瓣的文字来

献给让我吃不着葡萄就说葡萄酸

兜里却偷偷揣着葡萄皮儿的北京

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来自：豆瓣 柳嘉//最近甜美大于别扭(北京) 

     很感谢北京，他给了我最精彩的四年读完我的大学；他给了我那么多的朋友，一起分享快乐分担忧愁；他没有让我在一毕业就给我一帆风顺的生活，没有在我很年少的时候就给我英俊多金的男人；他告诉我要努力要奋斗，要坚持；他让我吃了很多苦，流了很多泪，经历了很多人，付出了很多的感情；他给了我很多挫折，让我一步步成长；他让我苦让我笑让我寂寞让我热闹；他从来不指责我，也不鼓励我；他没有厚待我，也没有辜负我。

      他多元他包容，他既洋气又那么土。你可以愤青，你可以文艺，你可以小资，你可以朋克，你可以做最真实的自己。你可以爱三里屯，可以爱工体，可以爱798，可以爱西单，也可以爱cbd。他总有，总有你不喜欢的东西，更有你深爱着的东西。

      我爱这城市，爱那些熟悉的小饭店，爱那些可爱的朋友，爱那些爱过或恨过的人，爱这些痕迹留在我的生命了。   

　　那些笑容和眼泪从来没有离去，可能隐藏在后海的某个酒吧，也可能埋在798的某个画廊或者学校的图书馆里。
　　　
　　北京北京，我爱北京。爱他那些让我想离开的原因更爱那些把我留下来的理由。

    

还没有时间细细梳理我对你的迷恋 细数你特别的吸引力  就先听听别人娓娓道来

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改自：豆瓣  MintVV (上海)

每个人的心里都有一个陈奕迅。 

我从“婚礼的祝福”认识他。这个为情所伤、失意落魄的男人。

心疼他浅浅唱来：感谢伤我的人，带来保护我的人。 感谢虚伪，突显诚恳。

他的声音像一个半夜起来站在窗前抽烟的男人，穿贴身的白棉布TEE当睡衣，早晨有例行的会议，有感情，没婚姻。
真实。 他略带沙哑的声音给人一种贴近真实的信赖。
　　
Life goes on. 他耸耸肩。这句话在很长时间里成为我的座右铭。
在所谓青春期被误解被否认被排挤而变得偏激敏感暴戾的日子里，这句话支撑我安心过自己的日子，对生活存有宽容与感激之心。
陈奕迅，要是那天我没看到你说的这句话，现在的我会变成怎样？
　　
后来他签到了偶像的唱片公司，后来他和徐濠萦结婚，我总觉得这个女子太野配不起陈奕迅，但后来康堤的出生和《大得太快》，让我心服口服，他虽然是狮子座，但还非常靠近尾期的巨蟹，安定的家庭对他来说应当是十分重要的吧。
　　
今年陈奕迅的广州演唱会，台风来袭，雨中那曲五层升降舞台上的《浮夸》却还是唱得我快疯掉。

陈医生，还差一首《最佳损友》和《绵绵》，你几时能在几尺之外唱到我泪流满面呢？ 

没有做作的煽情和曲折的剧情，你不完美的嗓音将感情线铺得起伏跌宕、惊险舒适。

没有特别口水的旋律，你的歌首首都能拿来打榜，可是你哪里需要排行榜。
就像，抛开了精美的绢带，简单的手帕包裹温度适中的鸡汤，润嗓抚心。
那是剔去一切包装以后的，你平凡声音的原始魅力。
　　
像个路边痞子一样唱《阿怪》和《漂亮小姐》；

像宇宙最后一号痴情汉那样唱《全世界失眠》和《Aren't you glad》；

唱《最佳损友》和《独居动物》的你最懂得被小圈子排挤而不屑进入圈子的病态坚强。

我还能对你说什么，假如你在土星开演唱会，也请等我。

做不了你最想见到的爱人，也做你最忠实的听众，使劲为你鼓掌。

七年，七十年，只要你还是这样的你，我就还爱七，还听你。

因为我知道你是个
容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候
也不敢飞得太远

就算我偶尔飞翔到云间
我也希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路
也知道你在等着我

我是一个贪玩又自由的风筝             然而你永远不会知道
每天都会让你担忧                     我有多么的喜欢
如果有一天迷失风中                     有个早晨 我发现你在我身旁
要如何回到你身边

如果有一天扯断了线                       然而你永远不会知道
你是否会来寻找我                         我有多么的悲伤
如果有一天迷失风中                           每个夜晚 再也不能陪伴你
带我回到你的怀中                 

                          I want you freedom like a bird……

 

哭过之后
还是要一个人
面对这个世界
所有的不美好
……

 

不想歇斯底里
但生活就是这么艰难
现实就是这么残酷
还要小心地控制自己不要得了抑郁症
在世界之窗看巴黎铁塔 眼前的歌舞升平
却一直想到贾樟柯眼中“世界”背后的辛酸
这就是乐观主义与悲观主义的区别
不想做悲观主义灌溉的花朵 还是开败的
但现实就是教会了我这悲观主义
别无它法 有些东西 选择了 就只能自己承受 谁也替不了

发现说什么都是扯蛋
越苍老 越失语

贝贝说 这个歌是写给你的 我就搜了歌词来看 又听了王菲缠绵悱恻柔肠百转的声音 觉得无比心酸 这歌 写给你 也写给我

我没有感觉 除了等你 我的心如止水 我痴心守约 不愿更改一点点 是什么世界 还有我们这般遥远的苦恋 我甚么不缺 只贪有你在身边 许多人在周围 我却从未眷恋 再也没人象你给我 初见颤动的感觉 我只愿为你守着约 我的心永远那么甜 也许孤单寂寞 但心中依然无悔也无怨 我只愿为你守着约 我的心从没有走远 不管阴晴圆缺 不管时间空间 一生都不会改变 再长的路 纵然距离遥远 我能穿越 想念着你的笑 我忍不住流泪 再也没有人比我了解 那爱得坚决的滋味-王菲-只愿为你守着约

如果因为孤单
觉得有点可耻
是该微笑
或沉默




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最后 想说
中国 好样的 加油

吵吵闹闹
不缺烦恼

不要说话
幸福就好

愿意 用一只黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮 也抱住你
愿意 在角落唱沙哑的歌
再大声 也都是给你 -Eason 不要说话-

匪 你是幸福的 我还觉得你很坚强
虽然你也别过脸去 不敢看我们
今天打算好了不哭的 但是最后和你拥抱
你那句话一出 我眼泪就掉下来
你说你一直想对我说一句话
找个好男人比好工作更重要
我知道这是你选择坚持这么多年的理由 因为他值得
我还是没有你勇敢 没有你决绝
你义无反顾地选择回去 到他身边
你会幸福的 警察哥哥是个好男人
说到男人 甚至我们的男人都有几分神似 哈……

匪 我们都喜欢你 喜欢你匪里匪气的性格 和反差剧烈的电话嗲功
你喝酒时候豪气冲天 容光焕发 从头到脚像口味虾
不管是你的波波头还是雷公头 我们都喜欢

今天火车开的时候 我们没有上演追火车的俗烂剧情
但是我们每个人都会想你
你这个外表狂热内心冷漠 抑或外表冷漠内心狂热的女匪
我们都爱你

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笑得多傻多灿烂 在记忆中永远不退色
这笑容会陪伴我们多少年
沟 这几天你总在电话里哭
我想说 遵从你的心吧 爱情本来就是冲动的
只要他值得你那么做
你和匪还有我
我们都走过、走着、或者将要走一条同样痛苦与快乐交杂的路
但最终我们都会幸福的
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当我们转身 故事不会结束
当回忆变黑白 我们还记得那年夏天 那条人造的漂流渠
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买醉的时候 我们在一起 你每喝必醉 我也差不多
你越喝越红 我越喝越白 喜欢你撒酒疯时候的傻样
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你一个人去西藏 一个人去香港
以后你再也不是一个人了 你和ZZ还有咱们菜花
是幸福的三口之家
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传说中充斥着5W的夜晚
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那一天 送你送到最后
我只想说
匪 要幸福
我们都要好好的

是啊 十年了
子在川上曰 逝者如斯夫 白驹过隙 时光如梭 XXXX……
时间像长腿叔叔 跑的飞快
怎么样让你慢点呢
我还来不及思考 来不及回忆 来不及忘记 来不及准备好变老

十年了 我们要以怎样的方式纪念初相遇
拘谨的笑容 讨厌的考卷 潮湿的实验室 绿色树叶衬衫的监考老师
他的名字我还记得 黑框眼镜 皮肤白嫩 总是喜欢把某个物理符号叫做“圈圈”
又跑题了…… 真的老了 那年才15岁 让人抓狂的青春
我说的这些你都懂 这是个纪念吧
就像当初不知道绿色树叶就是以后的物理老师
我们也不知道几年后我们在友谊的道路上有了新的飞跃
走这条荆棘遍布的“友谊长青路”也有5年了
有没有把这条路走的像那条铺满鲜花的铁轨那样惊艳
日子是平淡的 距离是遥远的 我是狂躁的 你是坚持的
长腿叔叔还在不要命的狂奔 故事日复一日还在上演
就像Eason歌里唱的：十年之前十年之后……
其实那时候谁认识谁谁知道以后会怎么样呢
谁知道旁边那个带俗烂金色手表的假小子日后会长发飘飘欺负到你头上让你做牛做马心甘情愿呢
你不知道 我也不知道 现在不过趁着记忆模糊之际把它美化几笔
十年了 其实我倍感伤感的是 怎么一下子我就这么老了 再也回不去了 那个破旧的实验室
嗯 我们还在一起 可以一起怀念过去那间小校园 做早操的操场
你偷瞄的美女 我暗恋的篮球帅哥 我们各自的小快乐小忧伤……

最后 来个诗意的结局 既然要美化 就美化到底

与君初相识
犹如故人归

那个充斥着“5W”的夜晚
也许是我们2年内打着与专业最贴近的旗号最胡扯的夜晚
即使说是肤浅低俗又如何呢
我们不是离彼此更近了吗
现在我还来不及沉下来好好抒情
先贴了PP上来吧 等我哪天静下心来再慢慢抒发
我爱你们每一个人 还有这个小小的集体
我们 永远不分开




谁能够划船不用桨谁能够扬帆没有风向谁能够离开好朋友 没有感伤……我可以划船不用桨我可以扬帆没有风向但是朋友啊当你离我远去我却不能不感伤……